“No existe emoticono para expresar lo que siento”
Ésta frase célebre, del propietario de la tienda de comics de los simpsons “La mazmorra del androide”, me vino a la cabeza después de tragarme casi una hora de la película “Dragon Ball Evolution”.
Iba a poner una foto de la peli pero… intento olvidar al repelente hijo de Tom Cruise en “La guerra de los mundos” de Steven Spielberg, vestido como Goku.
Un mensaje a todos aquellos que sean fans 100% de Dragon Ball como yo. No la vean y mucho menos vayan al cine. Sólo admitiría que alguien la viera por si estoy en un error al criticarla.
Al principio pensaba que era una broma. 5 minutos después me di cuenta de que no era así.
Al terminar la película tenía en mente levantarme del sofá, coger un taxi, ir al aeropuerto más cercano, comprar un pasaje de avión, disfrutar del vuelo, bajarme del avión, coger una limusina que me estaría esperando, ir a una ferretería, comprar una escalera (espera… no me hace falta), comprar un mapa de las estrellas, ir a la casa del guionista y luego a la del director a pegarle una torta a cada uno y decir “¡¡No ha tenido gracia!!”
Al final iría a Japón a buscar a Toriyama para preguntarle qué cojones le había pasado por la mente al permitir semejante destrozo. Pero todo ese proceso lo habría hecho Stewie Griffin, yo no.
Nada más empezar vemos a un Goku niñato e indeciso que le pide consejo de ligoteo a su abuelito adorable que vive en la ciudad. Acto seguido vemos como este Goku es insultado por los matones de instituto. Ya se llevarían su paliza sin tocarlos para hacer que Chi-Chi se enamorara de nuestro personaje.
Sí señor, la primera parte de la peli es como debería haber sido Sensación de Vivir, 90210. Aprendiendo a usar el KI.
La aparición de Roshin es algo que no olvidaré. Pobre Chow Yun Fat. Con el aprecio que le tenía en Tigre y Dragón. Conserva la mentalidad salida y cachonda del original Mutenroshin. (hubiera preferido que le pusieran un caparazón y lo llamaran maestro tortuga).
Bulma y Yamsha para mí no existieron en la peli. Al igual que Piccolo. No podía dejar de verlo como un Locust del Gears Of Wars.
¿Qué pinta Chichi enseñándole a controlar el Kame a Goku? (una bolita de fuego que a partir de ahora funciona para encender velas)
Bueno, después de más de una hora viendo tonterías, fallos de guión, de Raccord y cosas que no importan, llega lo mejor de la película. Atención SPOILER!!!------------->
OLVIDAOS DE LOS SAIYANS, GOKU ERA UN SIRVIENTE DE PICCOLO QUE FUE DEJADO EN LA TIERRA CUANDO ERA PEQUEÑO PARA COMPLETAR EL PLAN DE ÉSTE ÚLTIMO: No sé qué de una maldición que se tenía que quitar de encima. Tonterías que no tienen que ver con Dragon Ball.
Vamos… que perdí lo que la película intentaba transmitir y sólo quería que se acabara cuanto antes.
Lo mejor:
-No salió Vegeta. Habría sido catastrófico ver como se cargan ese personaje que es uno de nuestros favoritos.
Lo peor:
-Con la supuesta crisis que hay y se ponen a gastar millones en este tipo de películas. Manda cojones.
-Mi novia tuvo que verla conmigo. Creo que le he creado un trauma porque se hacía las mismas preguntas que yo. Algún día la recompensaré pero me saldrá caro.
NAMASTÉ
